Enamorarse a las 50 la odisea sobre luchar contra las manias, los hijos o los amigos de toda la vida

“El asentamiento de la modo de ser esta abundante mas impresionado en la humano de cincuenta asi­ como tantos que en la de veinte”

Martin, de 56 anos, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera trato. El asi­ como la novia eran veinteaneros; las gustos, aun escaso definidos, se fundieron enseguida; las amistades, por pura mocedad, eran recientes asi­ como nunca extremadamente influyentes; nunca tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran prevenir, ni nada que condicionara su apego. Tampoco les perseguia la sombra sobre un ex. La ultima ocasion que Martin se enamoro fue hace 2 anos. Conforme su destreza, comenzar un compromiso pasados las cincuenta es mas severo que realizarlo a los veinte.

A las 50 la temperamento esta excesivamente arraigada

Cuando empezo a proceder con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter desplazandolo hacia el pelo su fisico. Principal choco con las gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un hombre culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan las sabiondos, los pedantes desplazandolo hacia el pelo los culturetas. Al poco sobre comenzar a partir, descubri que Raquel era asidua a los cines sobre arte y adiestramiento, teatros alternativos y festivales sobre musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en la novia con los anos de vida, por impronta de una hermana mayor desplazandolo hacia el pelo diversos colegas. En ese aspecto, era mi antitesis. Tuvimos demasiadas discusiones por eso. Nunca pude evitar pensar que si la hubiera distinguido a los 20, ese conflicto no existiria. Quiza habria sido mas sencillo Con El Fin De mi seguir su ritmo, o para la novia adaptarse al mio. Yo podria haberle influido an ella, igual que otros la influyeron en el ayer, asi­ como ella a mi”. A Martin le parecio injusto que por solo azar cronologico, se hubiera interpuesto entre ellos esa diferencia.

Con al completo, aquella discrepancia, por si sola, no constituia un contratiempo para ninguno de las dos. No obstante a grado que iba conociendo superior a Raquel, afloraban diferentes. Como podri­a ser, cuando ella le presento a su conveniente amigo, Martin lo catalogo al instante como “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo excesivamente mal eran amigos desde los 18 anos, toda una vida. A lo largo de mas de tres decadas habian compartido multitud sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda reaccion sobre Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas relevante para la novia que el novio mismo. Un valor nuevo sobre conexion de pareja de el que no estaba advertido.

La inevitable influencia sobre relaciones anteriores

Por si afuera poquito, la pericia de el casamiento fallido de Raquel Ademi?s condicionaba su romance con Martin. Ella decia que lo habia poliedro cualquier con su ex a cambio de ninguna cosa, que habia ejercido “de madre” con el y no ha transpirado, hoy por hoy, por caso, no queria cometer los mismos errores; valoraba demasiado su independencia. Martin, en velocidades, venia sobre la conexion distante, asi­ como estaba imprudente por apoyar la cercania con Raquel, y no ha transpirado montar con ella a cenar, al celuloide, al teatro o a ver exposiciones. Pero Raquel quedaba con las amistades tanto o mas que con el novio. A Martin le dio la sensacion de que era un apartado mas en su agenda.

Por dichos asi­ como otros escollos, la trato de Martin desplazandolo hacia el pelo Raquel, que alberga bastante apego, se volvio tormentosa. Da la impresion que cualquier habria sido mas simple si se hubieran distinguido anteriormente. “Forzosamente, enamorarse a los 50 seri­a totalmente distinto que a los 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especialista en terapia sobre pareja, mediadora y elemento del Colegio publico de Psicologos de Madrid.

“El asentamiento de la idiosincrasia esta mucho mas afectado en la ser sobre cincuenta y no ha transpirado tantos que en la de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo del alma le caiga mal tu novedosa pareja, va a situarte en la puesto dificil. La vida sobre hijos… En Caso De Que las parejas estables chocan bastante en lo que se refiere a la capacitacion sobre sus hijos, imaginate esas que son nueva comunicacion y en las que el puede tener un garbo sobre procurar a sus hijos que no tiene ninguna cosa que ver con el de ella con las suyos. Que el otro se inmiscuya en ese zona seri­a algo que se lleva extremadamente mal”.

“Todo eso permite meditar en un panorama poquito apropiado de la estabilidad sobre la novedosa relacion”, anade. “Y sobre hecho, las datos que nosotros manejamos apuntan a que los usuarios sobre esas edades podri­an tener varias relaciones porque al final no cuajan. seniorblackpeoplemeet web de citas Parece que todo funciona bien, sin embargo llega un instante en que deben dejarse”.

Asi cambia el concepto platonico de el apego

Puede que el contratiempo de Martin y no ha transpirado otros que pasan por igual que el novio sea que esperaban una relacion idilica como a las veinte. Aunque “el saber que nunca seri­a exactamente lo el amor a unas edades que a diferentes sirve sobre amortiguamiento. Si individuo seri­a sabedor sobre que todo esto pasa, la esperanza con respecto a la nueva comunicacion nunca puede ser idealizada. Pese a la afan de la nueva peripecia vital, no puedes meditar que seri­a maravillosa, porque realmente vas a tener que convivir con una verdad que choca con esa maravilla que te has creado. Cuando se posee eso en cuenta, el primer camino es solicitar menos a esa relacion”, explica Bernal.

El segundo transito seria prevenir. “Pensar como afrontar la realidad de el otro con el fin de que nunca se genere el conflicto. Como va an administrar las entrenos de los miercoles al celuloide con las colegas, las compromisos con amigos intimos, como va a llevar el esquema con las hijos, con su ex…”, propone la doble.

Reclamar menor a esta recien estrenada trato pasa, en ocasiones, por acordar un formato desigual aunque que, en base a la practica de Trinidad Bernal en su ministerio, puede ser exitoso “Son pareja, por motivo de que tienen cierto compromiso, aunque se marcan un gran jerarquia de individualidad, respetan lo que seri­a sobre cada individuo, guardan las dos casas… seri­a otra formula que los usuarios esta adoptando de impedir lo que seria continuar a producir otra estirpe porque todo el mundo aquellos inconvenientes pronostican la contacto sobre vi­a plazo”, dice.

Dado que el apego se alimenta de experiencias conjuntas, ?significa esto que esta condenado a marchitarse a partir sobre cierta permanencia? La clave para disfrutarlo, segun la psicologa, seri­a advertir el aplomo. “Que uno vaya al celuloide los miercoles con sus amigos nunca implica que nunca pudiese irse de trayecto con su pareja. La vida goza de un enorme abanico sobre posibilidades para la persona; lo que permite falta seri­a conocer combinarlas”.

Podria parecer tristisimo, a la oportunidad que frustrante enamorarse hasta las trancas y nunca alcanzar alcanzar la plenitud por culpa sobre esa conjunto sobre impedimentos. Aunque no al completo seri­a desfavorable. Tanto o mas trascendente que aprender y conocer an administrar la parte mala, seri­a fortalecer lo que la madurez goza de sobre bueno. “Hacerse gran comporta perdidas, No obstante tambien ganancias”, dice Bernal. “asi­ como la principal ganancia podri­a ser hay un mayor compensacion emocional. Eso ayuda a que pueda consolidarse la relacion si uno la plantea bien”. Enamorarse a las cincuenta puede ser esplendido; No obstante Tenemos que trabajarselo.